Недетские разговоры: как общаться с ребёнком на сложные темы

Рассказывать ребёнку о том, откуда он появился, нужно просто и понятно, следуя за интересом малыша.

Если вы будете избегать разговора, ребёнок рано или поздно найдёт, как узнать. Кроме того, он получит посыл, что эта тема – табу, и в следующий раз к вам обратиться постесняется.

Ещё до года ребёнок узнаёт, что у него есть разные части тела. У малыша нет понятия «интимности», для него половые органы – такая же часть тела как рука или нога. Это мы, взрослые, нагружаем лишними смыслами то, что ребёнку, в силу отсутствия опыта и незрелости гормональной системы, ещё недоступно.

Ребёнок – исследователь, у которого нет повышенной сексуальности. Когда он изучает себя, нужно просто называть те части тела, которые вызвали его интерес.

Говорить о половых органах следует в контексте бытовых ситуаций – при походе в туалет, подмывании, если малыш сам обратил внимание.

Чтобы избежать просмотра взрослого контента, нужно поставить на гаджеты родительский контроль. Но если это уже случилось по какой-либо причине (ребёнок сам посмотрел или ему показали друзья), первым делом нужно успокоиться.

Нужно спросить у ребёнка, что именно он видел и как он это понял. Продолжать разговор следует из того, что он расскажет и какие вопросы задаст. Часто дети вкладывают совсем иной, детский смысл в увиденное.

Спросите его, зачем он зашёл на сайт. Это поможет понять его мотивы.

Если вы узнали, что подросток смотрит взрослый контент, то тоже важно поговорить с ним. Но разговор будет другой: важно донести, что в реальной жизни интимные отношения складываются несколько иначе, а то, что он увидел, больше похоже на фантастический фильм. Это снимет тревогу и завышенные ожидания у подростка, ведь зачастую они верят тому, что увидели.

Объяснить ребёнку, кто такой педофил, сложно. Достаточно донести, что существуют люди, которым нравится издеваться над детьми. Такие люди больны, и им нужно проходить лечение в больницах. Именно поэтому важно предупреждать детей об опасности в общении с незнакомцами.

Ребёнка необходимо научить, как вести себя в таких ситуациях.

И ещё важный момент: педофилы – не всегда незнакомцы. Зачастую трагедия случается буквально под носом, в семье. Поэтому существует так называемое «правило трусиков» – по англоязычной аббревиатуре «PANTS». Она составлена из первых букв пяти основных правил, которым родители должны обучать детей, начиная с 2-3 лет.

Фантазию о том, что скоро у него появится компаньон для игр, поддерживать не нужно. Малыш очень не скоро сможет полноценно поиграть. Сначала он будет беспомощным, а чуть позже – беспощадно вторгающимся в границы старшего ребёнка.

Ребёнок может страшиться изменений. Самый главный его страх – перспектива расставания с мамой. Ребёнку важно рассказать об этом без лишних подробностей. Например: «Меня не будет неделю. В это время ты поживёшь у бабушки, но я каждый день буду разговаривать с тобой по телефону».

Также важно рассказать, как будет выглядеть его жизнь после появления малыша. Это поможет снизить тревогу.

Конкуренция за любовь родителей – это нормально. Чтобы помочь ребенку, не стоит настраивать его, во что бы то ни стало, на позитив. Нужно позволить выйти его негативным эмоциям.

Ребёнку нужно время, принятие не возникает сразу. А если ему меньше 5 лет, то из-за незрелости коры головного мозга ему ещё не доступно чувство любви по отношению к другим детям.

Рассказывать старшему ребёнку, какой будет новорождённый, обязательно. Во-первых, если ребёнок знает, чего ожидать, это снижает его тревогу. А во-вторых, это снимает нереалистичный образ младенца, которым его наделяют старшие дети. Им кажется, что малыш будет сразу ходить, говорить, играть.

Важно также проговорить, что вы, к сожалению, вряд ли сможете ему уделять столько же времени, как и раньше. Но обязательно выделите личное время, которое вы будете проводить только вдвоём со старшим ребенком.

Иногда проявление ревности видно сразу: дети говорят, что не любят младшего братика или сестру, отбирают у младенца игрушки, а также привлекают внимание родителей через капризы. Агрессия также нередко становится проявлением ревности – дети щипают, царапают, пытаются ударить малыша.

Но зачастую, особенно получая неодобрение от родителей на открытую ревность, старшие дети демонстрируют скрытую. Они становятся слишком замкнутыми или чрезмерно активными, подражают младенческому поведению, отказываются от любимых ранее игр и занятий. У детей также появляются страхи и даже невротические реакции – тики, заикание и так далее.

Как было сказано выше, ревность возникает из-за борьбы за мамино внимание и любовь. Маме важно выделять время, которое будет принадлежать только ей и старшему ребёнку. Если маме в первое время не удаётся в полной мере это реализовывать, тогда для папы это будет отличный шанс выйти на первый план и найти совместные занятия с ребёнком.

Фокус внимания родителей при проявлении детской ревности должен быть сосредоточен на том, что они понимают обиду и гнев ребёнка. Но необходимо подчёркивать, что малыш – это навсегда, он будет жить с нами.

Конечно, гораздо проще купить одинаковые игрушки и избежать скандала на празднике. Однако это не всегда решит проблему, а споры всё равно могут возникнуть.

Родителям нужно понять мотивы, почему они хотят купить детям одинаковые подарки. Если они это делают, чтобы не обидеть одного и не выделить другого или избежать конфликта между детьми – это не забота о детях, а успокоение родительской тревоги.

Необходимо обсудить с каждым ребёнком, какие подарки они хотят получить. Даже если вам покажется, что они неравноценны. Взрослые и дети по-разному оценивают подарки. Одни – по цене, функционалу, качеству, а другие – руководствуясь желаниями и чувствами. Важно уважать выбор ребёнка.

Если же вы по каким-либо причинам хотите купить один большой общий подарок, то тогда лучше дополнительно купить каждому ребёнку по небольшому индивидуальному подарку.

Прежде чем винить себя, нужно понять, что никто не планирует развод, когда женится или выходит замуж. Все хотят жить долго и счастливо, но в жизни происходит по-разному. Иногда развод – единственный выход и крайняя мера. Брак – это ответственность двух партнёров, и он никогда не распадается по вине одного. Самообвинения не имеют ни смысла, ни результата.

Говорить ребенку о разводе нужно сразу, как только супруги приняли окончательное решение. Зреющие решения сообщать не стоит – взрослые передумают, а ребёнок будет переживать и расстраиваться.

Излишне откладывать разговор тоже не стоит. Психика так устроена: чем меньше информации получает человек, тем больше фантазий и своих объяснений, чаще всего пугающих, он придумывает. А если брать в расчет эгоцентричность психики маленького человека, то ребёнок склонен винить себя в произошедшем.

Скрывать ситуацию развода и выдумывать истории о длительной командировке или смерти одного из родителей нельзя. У малыша появятся не только чувство тревоги и вины, но и сильное переживание утраты.

1. Лучше сделать это не на бегу, когда вы торопитесь или у вас мало времени, и не перед сном.

Нужно выбрать время, когда вас ничего не будет ограничивать, а после разговора будет достаточно времени, чтобы побыть с ребёнком.

Идеальный вариант – когда оба родителя участвуют в разговоре. Тогда, несмотря на новости, малыш будет видеть, что мама и папа продолжают участвовать в его жизни. Но такой вариант возможен не в каждой ситуации: только при условии, что родители могут провести время вместе без ругани и взаимных обвинений.

2. Ребёнку нужно говорить правду.

Но правда должна быть объективной. В ней не должно быть негативного отношения к партнёру.

3. Рассказать о разводе необходимо в понятной для ребёнка форме.

Чем младше ребёнок, тем меньше подробностей ему следует узнать. С малышами до трёх лет лучше заранее не обсуждать предстоящий развод, а дождаться, когда он сам начнёт задавать вопросы. Отвечать на них нужно в простой и понятной форме.

Чем старше ребёнок, тем более открытый должен быть разговор. Употребляйте местоимение «мы»: мы посоветовались, мы подумали и хотим тебе рассказать.

Важно объяснить, как теперь будет устроена жизнь семьи: где после развода будет жить другой родитель, как часто ребёнок сможет его видеть и так далее.

4. Если в семье несколько детей, делить их между родителями нельзя.

5. Нельзя ребёнка ставить перед выбором и спрашивать, кого он больше любит: маму или папу.

После сообщения новости о разводе ребёнок может испытывать разный спектр чувств: страх, потерянность, неуверенность в себе, грусть, разочарование, вину или гнев.

Важно этим чувствам дать место – не бойтесь говорить с ребёнком о том, что он чувствует. Признавайте эти чувства нормальными, не осуждайте и не запрещайте их.

Сообщать об изменениях в семье нужно заранее, а не накануне переезда избранника или к избраннику. Ребенку нужно время, чтобы понять и принять, что жизнь поменяется, а новый человек станет частью семьи.

Первые встречи лучше организовывать на нейтральных территориях (кафе, парк, кинотеатр).

Не стоит сразу рассказывать ребёнку, что это новый папа или новая мама. Важно понимать, что это вы устраиваете свою личную жизнь. От сына или дочери нельзя требовать безусловного расположения и принятия нового человека.

Не менее важно, чтобы и избранник проявил искреннюю заинтересованность в установлении контакта с вашим ребёнком.

Покажите ребёнку ситуацию с другой стороны: у него появится ещё один родной человечек, который будет его любить. Старшего ребёнка необходимо заверить, что он останется любимым, и в вашем сердце любви хватит на всех.

Необходимо набраться терпения. Даже при подготовке у малыша могут возникнуть ревность, обиды и проверка: действительно вы его любите.

Если говорить о маленьком ребёнке, то довольно часто он начинает называть отчима папой. Особенно если биологический отец не принимает участие в жизни малыша.

В ситуации с подростком не всё так просто. Они имеют жизненный опыт, свои ценности, а также представления о правильности и допустимости. Важно не задаривать ребёнка подарками, а также не заигрывать с подростками. Они чувствуют неискренность и могут сами начать хитрить и манипулировать, чтобы получить свои выгоды.

В 4-7 лет у малыша наступает «возраст страхов»: в том числе страха смерти – как своей, так и близких людей. Эти вопросы беспокоят ребёнка достаточно долго.

Универсального способа, как разговаривать о смерти, не существует. Не бывает советов из разряда: «Делайте так, и ваш ребёнок не будет бояться». Страх – естественная функция психики. Это эмоциональное переживание, которое важно не игнорировать.

У каждого ребёнка происходит свой индивидуальный процесс. Малыш может задавать вопросы, которые его интересуют. Главная задача родителей – не отворачиваться от них, а отвечать.

Стоит также учитывать, что если ребёнок переживает о том, что он может умереть, это одна история. Совсем другая – если ребёнок сталкивается со смертью в реальной жизни. К сожалению, такое случается.

Самое важное – учитывать возраст и не перегружать ребёнка деталями. Например, объясняя очень сложные процессы. Нужно преподнести информацию так, чтобы страх не мучил ребёнка и не определял его жизнь.

Малышу важно дать понять, что вы открыты для диалога. Когда тему не замалчивают, она становится менее заряженной. Если об этом можно говорить, размышлять, задавать вопросы – внутри не будет скапливаться психическое напряжение.

Специалисты даже рекомендуют ребёнку иметь домашнее животное, которое недолго живёт. Например, можно завести хомячка или насекомое. Так малыш сможет увидеть цикличность: есть начало жизни, есть её течение, а есть – конец. Отгоревать маленькое насекомое для ребёнка проще, чем пережить реальную потерю, с которой он сталкивается. Это подготовка к тому, что рано или поздно неминуемо ворвётся в его жизнь.

Процесс горевания может быть достаточно тяжёлым при потере домашнего любимца, особенно если животное контактное. Кошки и собаки, например, живут не дольше человека, но довольно долго. Они способны перенимать привычки, подстраиваться под человека, доставлять ему удовольствие и радость. Человек много проецирует на питомцев и очень к ним привязывается. Поэтому их уход – огромная потеря.

У ребёнка в таком случае могут проявиться определенные симптомы. Например, на время он может потерять аппетит. Могут появляться тики, энурез или усилиться ночные страхи. Ребёнок может тревожиться. На какое время это затянется, зависит от того, как малыша поддержит близкое окружение.

Когда домашнее животное уходит в течение какого-то времени – например, из-за болезни, – ребенка нужно подготовить к процессу утраты. Сначала мы может сказать малышу, что животное заболело, потом – что лечится, после – что плохо себя чувствует.

Если животное ушло резко – например, попало под машину – информацию всё ровно лучше рассказать дозированно. Это может занять какое-то время.

Далее следует ожидать процесса горевания. Дети горюют достаточно сильно. Это будет долгий процесс, который может продлиться дольше недели. Это не тот случай, когда ребёнок поплачет один день и забудет. В этот момент важна готовность взрослых.

Может сложиться так, что взрослые настолько переполнены своими собственными чувствами, что они не в состоянии выдержать плач ребёнка, дать ему много времени.

Иногда у родителей есть определенный паттерн горевания. Например: если у нас происходит утрата, мы не горюем. Ничего страшного не произошло, жизнь продолжается, мы двигаемся дальше.

Если родители запрещают горевать себе, то они запрещают горевать и своим детям. Это сложная история: в таком случае мы сталкиваемся с блокированием энергии, которой очень много. Она остаётся внутри. Это может стать травмирующей историей для ребёнка. Малыш выстроит свою жизнь, исходя из полученной травмы. Он может стать тревожным, беспокойным, быть плаксивым, слишком сильно привязываться к кому-то, очень контролирующим – ему нужно будет держать всё под контролем, чтобы ничего плохого не случилось. А может отстраниться, отказывать себе в возможности иметь домашнего питомца, чтобы не столкнуться с потерей. Травм существует огромное множество, и это важно учитывать.

Если человек болеет, ребёнку также важна дозированная подготовка к тому, что произойдёт уход.

Внезапная потеря – это большое потрясение. Информацию также можно делить на части. В этот момент важны только те детали, которые запрашивает малыш. Близкий взрослый преподносит общую информацию, которую ребёнок обрабатывает. Ему многое может быть непонятно, тогда он задаст вопросы. Самое главное – чтобы он говорил. Также важно принятие всех его чувств.

При потере близкого человека важна ещё одна вещь: о важных людях мы храним память. Мы может предложить малышу сохранить воспоминания через символы. Например, сделать коробочку памяти о том человеке, который ушел. Предложить малышу совместно её разрисовать и наполнить тем, что дорого для ребёнка в контакте с этим человеком.

В моменты, когда ребёнку грустно, он может открывать коробочку и рассматривать символы. Он может снова плакать или переживать. Со временем это превратится в светлую грусть – в переживание утраты через другие чувства.

Традиции и ритуалы собирают много людей: родственников, друзей. Они приходят в том числе на похороны. С одной стороны, ребёнок может увидеть, как переживают разные люди, ведь есть разные варианты переживания эмоций. С другой стороны, он почувствует себя сопричастным. У него будет возможность не оставаться на другом берегу, а быть вместе со всеми.

В ситуации с похоронами и поминками нужно опираться на готовность родителя. Будет ли он иметь возможность помочь малышу пережить эти события? Кроме того, только родители знают, в каком состоянии пребывает их ребёнок, насколько он чувствителен, что для него будет болезненным и не перегрузит ли это малыша.

Когда семья провожает мужчину в зону военных действий, это тоже своего рода потеря, пусть и временная. Процесс горевания необязательно связан с физической потерей – смертью, она может быть и при потере эмоциональной. Поэтому когда человек теряет связь с другим человеком, процесс горевания также запускается.

Как правило, когда женщина провожает мужчину, она сама испытывает потрясение. Оно длится несколько месяцев. Его провоцируют недостаточное количество связи и постоянные тревожные мысли о самом страшном. Малышу в этот момент тоже не просто.

Дети будут задавать много вопросов. Важно в непростой мировой ситуации говорить дозировано. Говорить при этом очень важно. Рассказывать малышу о том, что он способен воспринять, и смотреть, какие чувства это у него вызовет.

Взгляда родителей на ситуации в мире достаточно для ребёнка, чтобы сделать собственные выводы. Придумывать специальные заготовки не нужно. Главное выразить свою мысль, но словами, которые будут соответствовать возрасту малыша и не перегрузят его.

Самое главное – держать связь с уехавшим человеком, насколько это возможно. А также часто о нём разговаривать.

Существует несколько причин, по которым дети используют бранные слова. Важно знать возраст ребёнка – это поможет объяснить его мотив для использования таких выражений.

В два-три года ребенок интенсивно собирает информацию об окружающем мире и пополняет свой словарный запас. Чаще всего малыш даже не понимает смысл нецензурных слов. Они интересуют ребёнка из-за эмоциональной экспрессии.

Малышу может быть просто интересно: дети этого возраста, познавая мир, много подражают и копируют то, что услышали.
Дети постарше через нецензурные слова могут выражать свою агрессию. Ведь если ребёнок толкнёт или ущипнёт другого, его за это накажут. Тогда нецензурная лексика становится его словесной защитой.

В 6-9 лет нецензурные слова могут быть способ выражения независимости и протестом – например, против контроля.

В подростковом возрасте характерен мотив самоутверждения: ребёнку важно получить признание и одобрение у сверстников. Таким образом он стремится продемонстрировать свою взрослость.

После 14 лет интерес к матам уходит: из них исчезает новизна, и нецензурные выражения не вызывают таких эмоций.

Некоторые реакции родителей могут усиливать интерес к нецензурным словам, а не уменьшать его. К ним относятся наказания, не объясняющие фразы из разряда «я тебе сказал: нельзя», попытки пристыдить ребенка или акцентирование внимания.

Исторически усыновление являлось открытой процедурой, где никто не скрывал эту информацию от ребенка. Затем взгляды изменились: специалисты стали рекомендовать не разглашать эту информацию. Однако, как показывает практика, чаще всего такая информация рано или поздно становится открытой. И тогда ребёнок может по-разному на неё отреагировать.

Сегодня специалисты считают, что ребёнку нужно рассказывать, как он появился в семье, что у него есть другие родные, даже если он их никогда не видел. Тайны редко приносят пользу. Часто приёмные дети на рисуночных тестах изображают не одну пару родителей, а две. В их психике всё равно остаётся воспоминание или фантазия о другом опыте.

Как и когда рассказывать малышу о том, как он появился в семье, зависит от возраста, в котором ребёнка усыновили. Но лучше это сделать до подросткового периода.

Если ребёнок попал в семью в совсем маленьком возрасте, до трёх лет, ему эта информация будет неинтересна. А когда он начнёт задавать вопросы о том, как он появился на свет, ему можно рассказать, что малыши приходят в семьи разными способами.

На помощь также могут прийти сказки и мультфильмы на тему усыновления. Чем более спокойно и открыто вы говорите об этом, тем более уверенно и спокойно почувствует себя ребёнок.

Чтобы понять, правильно ли малыш воспринял информацию, нужно обратить внимание, остались ли у него вопросы. К сожалению, если ребёнок ни о чём не спрашивает, это не всегда значит, что его эта тема не беспокоит. Иногда бывает наоборот: это может быть тревожным сигналом, что малыш переживает и боится огорчить взрослых.

Ребёнку нужно дать понять: тема усыновления открыта, он всегда может к вам обратиться.

Повторять этот рассказ придётся несколько раз. По мере взросления ребёнок может задавать новые вопросы по этой теме. На них нужно отвечать спокойно и открыто, учитывая возраст ребёнка – без лишних подробностей, которые малышу могут быть непонятны.

Если разговор в семье происходит сложно, нужно обратиться за помощью к специалистам. Не только ребёнку, но и родителям. Можно прийти на консультацию вместе. Важно это пережить, сохранив доверие в отношениях и близость.

Если решение об усыновлении ребенка принимается семьёй, где есть кровные дети, важно с ними обсуждать предстоящий шаг. Выслушать их точку зрения, рассказать об отличиях усыновленных малышей.