Переходный возраст у ребенка обычно начинается в 11-12 лет и может продолжаться до 17-20 лет. Безусловно, это непростой период для самого подростка, но и родителям часто приходится сталкиваться с множеством испытаний.
Как пережить переходный возраст, наладить контакт с ребенком и не разочароваться в себе как в родителе? Об этом по запросам читателей телеграм-канала АТВмедиа мы поговорили со ставропольским психологом Ариной Халяпиной.
Что меняется?
Специалист рассказала, что в переходный возраст у подростков происходит перестройка личности. Это проявляется в стремлении к самостоятельности, независимости и самоутверждению. Ребенок начинает осознавать свою индивидуальность, сравнивает себя с другими, формирует свои ценности и убеждения. В течение этого возраста появляется желание видеть себя в роли взрослого, подросток хочет, чтобы к нему относились как к взрослому, а родители (и другие взрослые в окружении) могут оказаться еще не готовы к этому.
«Я бы рекомендовала в первую очередь не торопить себя. Родителям тоже нужно время для адаптации. Помните, что переходный возраст — это естественный этап развития, связанный с физическими, эмоциональными и социальными изменениями. И проходят через это все, у кого есть дети. Подумайте и о своих собственные чувствах и переживаниях. Это может быть тревога, страх или даже грусть из-за изменений в отношениях. Не забывайте заботиться и о себе, ведь ваш ресурс очень важен для прохождения этого этапа», – посоветовала психолог.
Арина также отметила, что переходный возраст сопровождается как положительными, так и отрицательными аспектами. Это время, когда ребенок учится справляться с новыми эмоциями и вызовами, что важно для его дальнейшего роста. Для родителей это тоже новый виток развития: узнавать своего ребенка и себя – это не только про перестройку уже имеющегося в семье уклада, но и про возможность обнаружить новые стороны друг в друге и сблизиться.
«Здорово, если получится воспринимать подростковый возраст как квест или новый уровень совместной игры, где нет правильных и неправильных шагов, а каждый ход по игровому полю – это новое интересное задание для всей команды», – сказала специалист.
Дети-колючки
Сложности, с которыми сталкиваются родители и дети во время переходного возраста, могут отличаться. Арина Халяпина назвала основные проявления, с которыми могут встретиться подростки и их семья.
Сложности, с которыми сталкиваются подростки:
- физиологические изменения: быстрый рост, гормональные скачки, появление вторичных половых признаков могут вызывать беспокойство, неуверенность в себе и дискомфорт;
- эмоциональные перепады: усиление эмоциональной лабильности, частые перепады настроения, вспышки гнева, тревожность, раздражительность;
- поиск идентичности: стремление к самостоятельности, желание найти свое место в мире, часто сопровождающееся протестным поведением и конфликтами с родителями;
- социальные изменения: изменение круга общения, появление новых интересов, сложности в адаптации к новым социальным ролям;
- учебная нагрузка: усиление требований в школе, необходимость соответствовать ожиданиям, что может приводить к стрессу и неуверенности в себе.
Сложности родителей подростков:
- непонимание поведения ребенка: трудности в понимании мотивов и поступков подростка, ощущение разрыва в общении;
- конфликты и протесты: частые конфликты из-за стремления подростка к самостоятельности и ограничений, налагаемых родителями;
- тревога за безопасность и здоровье: беспокойство о новых увлечениях, круге общения, здоровье и эмоциональном состоянии;
- трудности в установлении границ: необходимость находить баланс между свободой и контролем, что может вызывать напряжение в семье;
- переживание за будущее ребенка: беспокойство о выборе профессии, успеваемости в школе и общем благополучии.
Почему дети становятся «колючими», когда вступают в переходный возраст? Психолог объяснила: защитные механизмы психики начинают работать активнее, от этого и вырастают «колючки». Они – как своеобразная броня, которая помогает пройти этот этап подростку, защищая себя от «новых других» и «нового себя».
Правила общения с «колючим» и отстраненным ребенком:
- слушайте активно: когда ваш подросток говорит, старайтесь слушать без прерываний и оценок. Покажите, что вы цените его мнение и чувства;
- дайте пространство: уважайте необходимость вашего ребенка в личном пространстве. Иногда подростки нуждаются во времени наедине, чтобы попробовать самостоятельно разобраться в своих эмоциях;
- избегайте критики: старайтесь не критиковать поведение или выбор подростка. Вместо этого задавайте вопросы и выражайте интерес к его жизни;
- поддерживайте открытое общение: создайте атмосферу, где ваш ребенок может делиться своими мыслями и чувствами без страха осуждения. Регулярные «разговоры по душам» могут помочь укрепить связь;
- будьте терпеливыми: понимание и принятие изменений требуют времени. Не ожидайте мгновенных результатов; дайте ребенку и себе возможность адаптироваться;
- участвуйте в его жизни: найдите общие интересы или занятия, которые могли бы сблизить вас. Это может быть совместное хобби, спорт или просто прогулки;
- обратитесь за помощью при необходимости: если отношения становятся слишком напряженными или возникают серьезные проблемы, не стесняйтесь и не пренебрегайте помощью специалиста-психолога.
Пора к психологу: кому обращаться к специалисту, нужно ли уговаривать ребенка и как не корить себя как родителя
Арина обратила внимание: если подросток не хочет идти к психологу, родителю может быть полезно обратиться к специалисту самостоятельно, чтобы разобраться в своих чувствах и переживаниях и научиться поддерживать ребенка. Здесь работает принцип самолета: «сначала маску на себя, потом на ребенка».
Корить себя родителю не стоит. Поход к психологу не означает, что вы плохо справляетесь с родительскими обязанностями.
«Нужно понимать, что каждый родитель сталкивается с трудностями. Обращение к психологу – это не признак слабости, а действие силы, шаг к тому, что разобраться и улучшить ситуацию. Родители могут найти поддержку в группах для родителей, на личной консультации или в психологическом центре», – пояснила собеседница.
Подросток нуждается в вас
Арина обратила внимание: во время переходного возраста может случиться так, что родитель захочет отдалиться от ребенка. При этом важно напоминать себе, что вы – взрослый человек, и именно вы принимаете решение и заботитесь о подростке. Без вас ему будет справиться сложнее.
«Хоть он кажется «колючим», он отчаянно в вас нуждается. Если вы обратили внимание, что не справляетесь, осталось мало сил и есть много напряжения – это повод обратиться к специалисту, чтобы помочь себе пережить подростковый возраст ребенка и поддержать себя», – поделилась рекомендацией специалист.
Бывет и такое, что родители впадают в крайности: либо чрезмерно опекают своих взрослеющих детей, лишая их самостоятельности, либо, наоборот, полностью отстраняются.
«Ни один из этих подходов не идеален. Чрезмерный контроль и давление могут быстро дать видимые результаты, но подорвут доверие между родителями и подростками. В то же время полное отсутствие внимания может быть воспринято как безразличие. Золотая середина – позволять ребенку совершать ошибки, но при этом оказывать поддержку и помощь, когда это необходимо. Такой подход способствует формированию доверительных отношений», – объяснила ставропольский психолог.
Если родитель всё же поссорился с подростком, важно помнить: ссоры не разрушают отношения. Их разрушают высокомерность и безразличие. Каждому необходимо видеть и принимать свои зоны ответственности. Первым шагом может быть признание своей части ответственности в этой ссоре, извинение за сказанные слова и признание своих ошибок. Ваше честное «извини меня, я был не прав», когда вы погорячились, может дать огромный эффект.
«Не волнуйтесь потерять свой авторитет, если вы честно признаете свою вину. Вы наоборот станете прекрасным примером взрослости и научите подростка экологично справляться с конфликтом», – подчеркнула Арина.
Что поможет сблизиться родителю и подростку?
Уже в сентябре в 10 школах Ставрополя появятся психологические комиксы для подростков под названием «НЕ ПСИХУЮ», задуманные Ариной Халяпиной. О них мы рассказывали здесь. Над ними работали больше 10 профессиональных психологов, сейчас команда уже завершает разработку.
«Пользование этим комиксом абсолютно бесплатно для школьников. Мы проведем тренинговые занятия, на которых расскажем, как им пользоваться. В конце каждой темы читателя будет ждать QR-код, перенаправляющий на видео по теме от наших экспертов с дополнительными полезными упражнениями и рекомендациями», – поделилась психолог.
Специалист порекомендовала родителям тоже подключаться к знакомству с комиксом для подростков. Это поможет понять ребенка и найти общий язык друг с другом.
Также Арина готовит к выпуску онлайн-журнал «Родители НЕ ПСИХУЮТ».
Мифы о переходном возрасте
- Подростки только и делают, что бунтуют – МИФ. Хотя бунт может быть частью подросткового периода, он не является универсальным. Многие подростки ведут себя ответственно и стремятся соответствовать ожиданиям взрослых. Бунт часто является способом выражения эмоций и поиска идентичности.
- Подросткам ничего не интересно, кроме компьютера или телефона – МИФ, хотя в нем есть доля правды. Современный подросток уже родился с телефоном в руках. Сначала на нем смотрят мультики, потом играют в развивающие игры, потом чатятся с друзьями. Важно интересоваться, как именно ребенок проводит время в виртуальном мире (игры ли это? Общение с друзьями? Просмотр сериала?) На самом деле интересы подростка могут быть очень обширными, но непохожими на взрослые и не отвечающие их ожиданиям. Сделайте первый шаг и попробуйте узнать, чем же живет сейчас ваш подросток. А если вы проявите к этой теме искренний интерес, то сами удивитесь, как быстро он переключится с экрана на вас.
- Подросткам все равно на учебу – МИФ. Многие ребята очень серьезно относятся к своему будущему и даже, скорее, очень его боятся. Этот страх перед сложным выбором и определением профессии может «парализовать», что приводит к отсутствию каких-либо действий и протесту. В психологическом комиксе «НЕ ПСИХУЮ» можно будет найти тему: «Кем стать? Как разобраться в своих желаниях и не потеряться в выборе».
Ранее мы поговорили с автором ставропольского телеграм-канала «Хочу признаться…» Викторией Громовой и узнали, как он зародился и что делают волонтеры для комплексной работы с подростками. Читайте об этом в нашем материале.
